生命是一場幻覺。

转眼宝宝五个多月咯。
做B超的时候，老公说只看见她在手舞足蹈。知道有人在看她，就越是动得起劲。我说，这么调皮就像他，他脸上的笑容很是温暖。
有的时候，我觉得这个孩子来的还是太早。我还不能适应做一个母亲。可是每次他抚摸我的肚子和里面的宝宝说话，每天的体贴入微，每一次的谦让与纵容。我觉得，这个孩子我一定要为他生下来，并且是尽自己最大的努力把宝宝照顾到最好。为他生一个健康可爱的孩子。圆他做父亲的梦想。
宝宝在肚子里的活动越来越大了，有的时候自己会被弄得很难受，可是心里却很高兴，因为那意味着她正在健康的成长。
宝宝，再过四个月我们就能见面了。
妈妈期待着你的降临为我们的家带来无限的幸福与快乐。

怀孕快3个月了，宝宝很乖，我不吐不难受，吃得下睡得着。

反而是我自己不乖，经常克制不住要生气，我知道这样对宝宝不好，可是就是忍不住。

他很体贴，处处让着我，要吃什么就去买，每天帮我泡牛奶，晚上起夜为我开灯，光着赤膊帮我倒水。

他很珍惜这个宝宝。有时我感觉他爱它胜过爱我，他很喜欢孩子，这我知道。

他多么期盼它的到来。他多么想作为父亲。

 

婚礼即将来临。将近七年的感情赛跑终于在他的执着下换成了另一个开始。

那是真正的婚姻，有责任，有担待，有爱，有希望。

 

还有属于我们的孩子，也将在这一年降临。想想，真是喜气洋洋。

还有比这更令人感觉振奋的吗，还有比这更让我们觉得自己的伟大吗。

 

爱的确能改变一些事情。这是他教会我的。

2010年的时候，宝宝能和他一起看世界杯了。。。

你是爷爷从天堂为我寄来的礼物。

我知道。

 

但，我唯恐自己无法好好珍惜它。

怀疑自己的能力，怀疑自己的双肩是否能扛起这份责任，我真的适合吗？真的可以吗？

 

我感觉你给我带来的疼痛，令我百般折磨。

你到底为什么选择了我呢？你觉得我能给你带来幸福吗？

 

我连自己都无法照顾得很好，我能照顾好你吗？

百感交集。

身心疲惫。

但，不可否认还有喜悦。

 

我要快快长大，我要做一个好妈妈，我要爱你，疼你到永远。

我要抚摸你柔软的黑色头发，我要亲亲你滑嫩的肌肤，我要给你我全部的乳汁。

从那一瞬间开始，你便是我永远的孩子。

 

有一对翅膀承载一切吉祥从远处为你飞翔而来。

有一张红扑扑的笑脸只为你诉说甜蜜。

有一颗糖果包裹着幸福的味道充满你的舌尖。

我想念你的声音。

于是天籁降临我的耳朵伴着雪白的颜色。

那是你的心地，那一片纯洁不容玷污的圣地。

穿越空旷的草坪，抓住阳光最后一缕温暖直达我的心脏。

那是你的柔情，那一曲轻柔舒缓的动人乐曲。

我甚至能够听见你在呼唤我的名字。

我的名字便是你的歌词。

我听见了。

我想念你的脸庞。

即使已是两鬓斑白的岁月积淀却依然带着青春的活力。

那是你的性情，那一地蓬勃盛开的红色玫瑰。

蝴蝶卸下华丽的妆容忘情飞舞，不知疲惫地亲吻彼此愉悦的脸颊。

那是你的人生，那一段不需要任何华丽语句装点的感人故事。

我甚至看得清你脸上的每一道皱纹。

我体内流动的血液便是你的表情和呼吸。

我看见了。

一列通往远方的火车呼啸着前行。

它沉默地穿过了蓝灰色的大海，接着又穿过了种满紫色薰衣草的田园。

它在铁轨的抚摸下穿越了漆黑的桥洞，又在黎明前迎来第一道阳光。

日夜交替，前进的齿轮都不曾停止。

新年的喜庆都不能阻止它离开时毅然决然的脚步。

它从未学会回头这个动作。

它不知道留恋为何物。

再见时已是诀别。

我又一次在车窗里看见你的脸。

火车正带着你离去。

你的表情像离家的孩子一般无助而彷徨。

我说的安慰的话你也不能再听见。

我听说，火车终点站是个我无法想象的美丽天地。

当我思念你的时间堆积成山。成地。成天。

积累到足够的高度，你一定要告诉我那边发生的好事情。

在火车冰冷的决绝下，我甩干了自己的眼泪。

举起自己的手，朝它驶向的方向使劲挥手。

 

 

                                                 此诗谨献给我的爷爷。
                                                  写于2008年末。